Instagram

Nejhorší zprávou tohoto týdne bezpochyby nejsou ani čachry v domácí politice, ani potápějící se (a dávno potopené) Řecko. Je jí vydání populární aplikace Instagram pro telefony s operačním systémem Android. Že nevíte, co taková aplikace umí? Pokud máte byť jednoho jediného kamaráda s iPhonem, určitě váš život obohacuje čtvercovými fotografiemi, jejichž stáří byste odhadli někde okolo osmdesátých let. Ale jsou barevné, a to tady v Československu nebylo, což? Tak proč si to v roce 2012 nevynahradit!

V první řadě bych chtěl říci především to, že Instagram je název jak pro mobilní aplikaci, která fotí a dotváří fotky, tak zároveň i pro sociální síť, prostřednictvím které si pak uživatelé fotky vyměňují. Dnešní hejt se zaměří především na samotnou aplikaci, její ideu, využití, a v neposlední řadě na ovečky s jablíčky.

Takže hezky odzačátku: Instagram je zlo. Aplikace samotná je poměrně solidně zpracovaná a nabízí množství filtrů, které mohou uživatelé na své fotky aplikovat. Z neznámého důvodu se tito z nějakých devadesáti procent rozhodli, že chtějí mít fotky „vintage“. Prostě staré. Nažloutlé. A tak dnes nikomu není divné, že je tráva žlutá, nebe žluté, hovna žlutá, zkrátka všechno je žluté a je to cool a trendy.

Instagram

Další problém tkví v neustálé potřebě instagramistů fotit všechno ve svém životě. Prázdný talíř v hospodě. Stůl. Počítač. Televizi. Okno. Auta. Trávu. Slunce. Jo, život má mít trochu spád a spousta těch nejběžnějších věcí dokáže dělat radost jejich každodenním uživatelům a dejme tomu i fotografům. Ale kde vznikla ta touha všechno tohle vnucovat ostatním lidem na internetu?!

On si totiž dneska každý majitel smartphonu (záměrně neříkám iPhonu, protože tenhle trend lze pozorovat i u uživatelů nejablíčkových zařízení) myslí, že je fotograf. Všiml jsem si toho na maturitních plesech: před deseti lety byl na plese jeden fotograf se solidním zařízením a kromě toho si každá rodina cvakla pět foteček na kompakt. Před třemi pěti lety byly plesy zaplavené velkým množstvím imbecilů, kteří jsou fotografové prostě proto, že si našetřili na zrcadlovku, a kteří fotí jednoduše všechny a všechno (čímž vytvářejí petabajty naprosto zbytečných dat) a neumějí se ani pořádně obléct (protože oni přece neplesají, ale fotografují, vole). A dnes? Dnes v průběhu plesů maminky a tatínkové se smartphony fotí své ratolesti ze dvou metrů, kterak jsou šerpovány (a zatepla je zažloutlé uploadují na net), přestože horda zrcadlovkových maniaků stojí opodál. Kill me now.

InstagramInstagramInstagram

A pak tu máme poslední naprosto neuvěřitelný aspekt instagramové šílenosti, kterým se vracím k úvodu. Majitelé iPhonů jsou na tuto aplikaci neuvěřitelně pyšní a mají pocit, že je jejich. A že teď Instagram (míněna sociální síť) „zaplevelí socky z androidího ghetta“. To je nepochybně pravda a je obrovskou chybou Googlu, že podcenil stanovení určitých standardů a že velmi podobný operační systém běží ve dvoujádru s HD ready displayem i v příšerném telefonu s rozlišením 320 x 240 pixelů. Ale proboha, vzpamatujte se! Vývojáři aplikace mají svrchované právo na to určit si, na které platformy ji chtějí vydat. A pokud se rozhodnou, že odpornými žlutými parodiemi na solidní fotky budou oblažovat svět i majitelé přístrojů s Androidem, nemůžete proti tomu říct ani popel.

Instagram

MYDejte si facku, všichni! Androidisté, vaše počáteční nadšení chápu, nicméně hnusných fotek obyčejných věcí už jsme viděli  za poslední měsíce (a za posledních několik dní především) dostatek. Applisté, to, že má někdo jiný telefon než vy z něj nedělá podčlověka, jakkoli se v tomto názoru můžete navzájem utvrzovat. Zamyslete se, jestli hnusnými fotkami a dementními reakcemi nedegradujete sami sebe spíše vy.

Edit 9. 4.: Facebook koupil službu Instagram. Na to se dá zareagovat jedině videem:


        


Komentáře nejsou povoleny.