Ve čtvrtek jsem byl se svojí milovanou školou na exkurzi v Economii (bylo to jak jinak než zajímavé, ale jestli mi ještě někdo ještě jednou popíše workflow v novinové redakci, patrně ho pokoušu). Tam se mi dostalo shodou šťastných náhod (vzal jsem si ho ze stojanu u recepce) první číslo nového společenského měsíčníku Bel Mondo. Ačkoliv je venku již druhé číslo, odmítám si jej kupovat a budu tedy krafat o tom, které mám doma.
Kdyby mě někdo požádal, abych přirovnal Bel Mondo k nějakému člověku, pravděpodobně by to byl transvestita po lehkém úrazu mozku. S tímto magazínem jsem měl problém už ve chvíli, kdy jsem si prohlížel jeho reklamy na tramvajových zastávkách. Michelle Obamová (nyní J. K. Rowlingová) na obálce a slogan „Čtení ve velkém stylu“ mi neevokovaly nic jiného než čtení pro úspěšné ženy (nebo pro ty, které se rády tváří býti úspěšnými), které by se příliš styděly, kdyby ve Starbucks vytáhly z kabelky Cosmopolitan.
Vidíte, jak vážně se obě dámy tváří? I ony mají z Bel Monda rozpačitý pocit. Foto: www.facebook.com/BelMondoMag
Ale kdeže! Ono to je i pro chlapy! Opravdicky! Žasnul jsem jak malé děcko při pohledu na tygra na jednokolce. Při otevření Bel Monda přijdete na to, že se jedná o Respekt na prémiovém papíře s řadou bonusů navíc! Jen tak se přeci dá vytvořit časopis, který se zalíbí úplně každému, ne? Při průletu krajinou křídového papíru vás čeká spousta protikladů:
- Na první dvoustraně se nachází reklama s diamantem na nadstandardní bankovnictví od Erste Premier, na poslední inzerát s veverkou na spořicí účet od ING s úrokovou sazbou, která sotva pokryje míru inflace.
- Humorně nazvaná rubrika „(Ne)musíte mít“ nabádá k nákupu sardinek v IKEA, zatímco jen o několik řádků níže doporučuje návštěvu nově otevřeného butiku Tiffany.
- V tajence křížovky vyzdvihuje nastávající exprezident Václav Klaus jemnost krtečka, zatímco současný exporadce Václava Havla a pravdoláskař Michael Kocáb prozrazuje v rozhovoru, jak došlo ke comebacku Pražského výběru.
- Poutavý příběh o tom, jak se řeznictví v Náplavní ulici podařilo vyjednat dovoz nadmíru kvalitních britských klobás (mluvíme o uzeninách) se rozkládá hned vedle receptu na opilé těstoviny s vodkou.
- Těsně před koncem se nachází komiks. Podivnější než ten v Respektu, dokonce ještě podivnější než Zelený Raul v Reflexu. Obrázky jsou rozostřené a malované vodovkami nebo čím a je to hrozný art. Hned ob stránku dále stojí rozhodovací diagram, který vám napoví, jestli si máte vyměnit povlečení (sexistické narážky v ceně). V tomto případě se zřejmě redakce snaží pokrýt hypotetickou situaci, ve které by se Bel Mondo v trafice nacházelo příliš blízko Esquiru.
Pevně věřím, že není potřeba nic dalšího dodávat. Teda až na pozitiva, které tomuto titulu musím přiznat, abych byl spravedlivý. Těmi je v každém případě grafická úprava, díky které Bel Mondo opravdu vypadá jako časopis na úrovni. Dále je tu samozřejmě snaha, která se sice cení, ale nelze za ni automaticky chválit. Doufejme, že to za pár čísel bude lepší. Teda mně je to jako jedno, ale však víte.
Drahá Economie, Respekte, nebo vy, kdo vlastně máte Bel Mondo pod palcem, na světě je jen jediná věc, kterou mají rádi všichni, a tou jsou peníze. Nesnažte se zalíbit každému a nesnažte se psát o všem, o čem to alespoň trochu jde. To se vám nikdy nepovede a zbytečně tak zabijete potenciálně zajímavé periodikum. Jo a dejte příště na obálku už nějakého zarostlého chlapa, ať je všem jasné, že se uvnitř nenachází zaručené tipy pro dosažení mokrého orgasmu i ve čtyřiceti.